miércoles, 30 de diciembre de 2009

Tercera parte: Aprender a amar

Mi sexualidad es algo que no esta claro, ni para mi, ni para nadie... Solo se que me limito a buscar amor sin importar si viene de un hombre o una mujer...

Ella ahora es modelo... Y pronto todos conoceremos su nombre. Nunca dude que llegaría a la fama, por mas que teníamos 13 años cuando nos conocimos.
Ella me hizo darme cuenta de que el amor es completamente ciego, inclusive para el genero de la persona, pero lamentablemente somos pocos los que podemos ver esto y llevarlo acabo, por mi parte, les he dado el termino de "Nonsexuales" (Pero de esto ya hablare mas adelante).

Todo comenzó el ultimo año del colegio primario, ella entro a mi colegio ya que decidía seguir el polimodal en el mismo. En mi, fue inmediata la atracción hacia ella (Que la llamare simplemente "La modelo").

Los primeros días los chicos no paraban de burlarse de La modelo a escondidas de ella, pero era solo parte de su inmadurez... Porque en el fondo, le querían dar.

Siempre me había resultado una mina rara, pero con el tiempo me di cuenta que no lo era, a mi me trataba distinto... me tiraba onda. Para esta época conocí a un chico que era gay, la primera vez que conocía a alguien con esta orientación, era un año mas grande que yo, pero gritaba a los cuatro vientos su sexualidad y eso me dio confianza.

Fue en ese momento que me di cuenta que lo que me producía La modelo, era interés... Y empecé a responder a sus comentarios que implicaban algo mas.

Nunca me olvidare de ella, fue un año muy feo para mi, muy triste. Mis compañeros me odiaban, tanto era que en la clase de ingles los bancos al rededor mio estaban vacíos. Pero La Modelo era distinta, y siempre lo fue... Se preocupaba por mi, me hablaba... Era un colegio doble turno y ella se quedaba a comer en una estación de servicio, a 3 cuadras de mi casa, muchas veces yo iba a hacerle compañía. Recuerdo que cuando mi abuela murió, fue la única que se me acerco y me dio una palabra de aliento.

La modelo era distinta... y lo sigue siendo.

Hubo un día que no pude aguantarlo mas. Hacíamos una fiesta en el colegio para juntar plata para el viaje de egresados, y fue esa tarde que decidí ir diciéndole a Miranda: "Voy, solo para comerme a La modelo"... La respuesta que recibí, fue una gran carcajada.

Pero esa noche fue ella la que se acerco a mi, nos ocultamos en el baño y nos besamos... Y ese beso me marco... Y fue La modelo, y su beso que me enseñaron a amara, a amar completamente, sabiendo que el amor es ciego...

jueves, 24 de diciembre de 2009

Segunda parte: Mi padre

Lo quiero a mi padre, y siempre lo voy a querer.
Pero es como es y nunca va a cambiar eso, pero por alguna extraña razón yo no me puedo acostumbrar a su forma de ser.

Acaba de llegar "Papá Noel"... y como siempre, los regalos de MI papá... ausentes... No es que no supiera, me lo dijo todo el día, pero en una semana nunca tuvo tiempo de ir a comprar unos putos DVDs que le pedí.
Okay, fue a un lugar nada más...

Pero son gotitas... Es la gotita de no recibir ningún regalo de él el día de navidad, es que se olvide de mi fiesta de graduación...
¿No les conté? El día que terminé tercer año de polimodal, y me entregaron la medalla y el diploma el no estuvo... ¿Por que? Porque se olvido... Se olvido que su hija, su primeriza... terminaba el colegio y se egresaba.

También le chupo tres huevos cuando yo cumplí un 6 de mayo que cayo miércoles, y decidió festejarle el cumpleaños a mi hermano el sábado siguiente... cuando mi hermano cumple en ENERO.

Como les conté anteriormente, me quise matar, y ahora estoy con internación domiciliaria. La idea era irme de vacaciones con él el 11 y volver el 21, y mi psicóloga dijo que si, pero que si yo me sentía mal me volviese antes, y el me acompañara, porque parte de esta internación, es no estar sola mas de 30 minutos que salgan a hacer las compras... una hora a lo sumo. Luego de idas y vueltas termino en que si me siento mal, me vuelvo en un micro sin parada sola.

Otra cosa: Su mujer... Su mujer es una muy buena mina, pero tiene sus quilombos importantes, va a terapia por ellos. En la casa de ellos tratan de hacer todo lo posible para que ella este mejor... Pero cuando me mude acá, se mudo una persona mas con un problema, y nunca me pudo escuchar, nunca me pudo hacer un lugar para intentar que yo me sintiera mejor.

Durante mi adolescencia, la imagen paterna salio de un amigo, porque con el hablaba una vez al mes, y lo veía una cada tres meses. Si, puede decirse que yo tampoco lo buscaba, pero era adolescente, saben? y es normal que pase... el que deberia mantener el contacto en ese momento era el. Materialmente estuvo siempre, es decir, siempre paso la cuota alimenticia a mi mamá, pero como respaldo de padre no lo tuve... por el, y por mi madre (De la que hablare en otro momento) me críe sola.

Mi padre no puede escuchar, esta encerrado en su mundo con ideas irracionales... Piensa que quizás mis problemas son por algún tema neurológico... NO... Son psicológicos, pero se cierra... Como se cerro a ver, hasta el día que casi me mato, que yo tenia depresión, nunca pensó que realmente la sufría.
No se puede hablar con el, porque nunca te va a dar la razón y es incapaz de ver los sentimientos de los demás.
Y así como es incapaz de verlo, es incapaz como padre en demasiadas cosas, y esto lo veo en como actúa con mi hermano de 6 (Casi 7) años también.

Pero es el padre que me toco, y la que se jode siempre, soy yo... Debería acostumbrarme pero no puedo...

A que venia... "Tan difícil es entender que para tu hija es importante abrir un regalo TUYO no de tu mujer, ni de tu mamá... Cuando te dije que aunque sea me hicieras una nota que diga "Vale por dos DVDs"? O me compraras una boludez en un bazar?"... Eso le pregunto yo a el... Y el nunca va a enterarse que lo pregunto, porque es para problemas.. Y como dice mi psicóloga, y mi mejor amigo: Vaselina y que todo me resbale... otra no me queda.

domingo, 20 de diciembre de 2009

Primera parte: infancia

No soy una persona normal, no lo fui, y nunca lo voy a ser, veo las cosas distintas, y pienso de una forma diferente...

Hace un mes aproximadamente trate de matarme... Pero por alguna razón, sigo acá...Veo la vida con otros ojos, y ahora, puedo contar mi historia...

*Infancia:

A decir verdad, no tengo muchos recuerdos... He bloqueado casi todo, asumo que fue para no recordar ciertas cosas, la mayoría creo yo.
Desde que tengo memoria, el deseo de matarme y las ganas estuvieron presentes en mí. Recuerdo armar un bolsito para querer irme de mi casa, o tratar de cortarme las venas con una cuchara de juguete.
Si, suena gracioso... pero estas actitudes reflejaban cosas más profundas guardadas en mí.
Desde pequeña soy autodestructiva... Siempre que quería "castigar" a alguien, lo hacia dañándome a mi misma...
Mis padres se separaron cuando yo tenía 2 años, volvieron, y cuando tenía 5 se separaron definitivamente. Llevo cuatro años tratando de recordar como fue que me lo dijeron, y no puedo hacerlo... Les he preguntado, pero ninguno recuerda tampoco.
Viví en un mundo imaginario durante todo este periodo... Recuerdo a mis dos amigos imaginarios: Linda y Eric... Recuerdo hablar con ellos constantemente... Y recuerdo cuando desaparecieron: el día que se pusieron de novios.
Luego de esto mi mundo imaginario pasó a ser una creación mental consciente: ser la reina de los dibujos animados... Soñaba despierta sobre ellos, y como me ayudarían a ser popular y así poder tener algún amigo de verdad.... Recién en mitad de cuarto grado conseguí una amistad verdadera. A mi casa venían mis compañeros, no eran mis amigos, y cuando fuimos creciendo no me invitaban a las salidas que organizaban... Salvo que tuviesen que llevar a alguien, que sabían que mi papá no tenia problema en hacerlo, y llevaba a diez en un falcon bordo (que años mas tarde fue robado) si era necesario...
Volviendo a mis padres... Puedo recordar que mi papá me pasaba a buscar todos los miércoles y me llevaba al shopping. Para luego traerme a casa y entrar en una discusión de horas con mi madre... Nunca olvidaré el día que me levante de la cama para decirles que se callaran, que dejaran de gritar, que no me dejaban morir, pero luego de esto, tengo el recuerdo bloqueado.
Todas esas noches, después de que mi papá se fuera, mi mamá venía a llorar a mi pieza, y decirme que era lo mas importante que tenía... en cierta forma me trato de psicóloga durante varios años de mi infancia.
Ambos, mi padre y madre, son personas muy egocéntricas, e incapacitadas para ser padres, lo que me llevo a criarme sola... Diferenciar lo que estaba bien y estaba mal, fue algo que tuve que aprender, y sigo aprendiendo a los golpes, porque nunca me pudieron guiar en el camino de la vida, como se supone que debe ser.
Si pasamos a hablar de violencia física... mi madre me dio un par de golpes, lo más grave, fue cuando me dio una cachetada que termino en mi ojo causándome un derrame... Al día siguiente no me dejo ir al colegio y me llevo al shopping. Siempre fue así, trataron de enmendar los errores del alma con lo material.
Nunca tuve una felicitación después de los 7 años... Nunca se mostraron orgullosos por algo que hice.
Siempre fui subestimada, nunca olvidare esos momentos en los que decía algo, y nadie me escuchaba... Y al recordarlos el día de hoy, me doy cuenta cuanta razón tenia, y cuanta madurez demostraba... Pero esa madurez, fue forzada, por tener que crecer sola, sin amigos, sin padres...
Mi abuela paterna nunca quiso a mi mama... Mi tío materno desapareció de mi vida, al igual que mi tía paterna. Mi abuela materna y su hermana siempre me quisieron y jugaron conmigo, hasta el día que la primera falleció, y con la segunda fuimos tomando distancia.
Mi abuelo paterno falleció cuando yo tenía dos años, y mi abuelo materno es nazi, vive lejos, y es una persona que me desagrada bastante, aunque debo admitir que cariño le tengo.
Volviendo a las palabras de aliento, de orgullo, y de como nunca las tuve... Yo recibí lo contrario: mi madre es una persona demasiado negativa, y no paro de decirme cosas como: "si no cambias tu forma de ser te vas a quedar sola", "nunca vas a lograr ser actriz si no bajas de peso"... Esas son las dos frases que me quedaron marcadas... Pero es el día de hoy, que sus consejos o comentarios poseen la misma negatividad que la que tenían hace 15 años.
Siempre me sentí sola, durante toda la infancia, solo me tenía a mi misma y mi mundo imaginario... y luche por ser parte de lo que soy ahora... alguien raro... me forcé a ser de la forma que yo quería...
Siempre fui inteligente, y pude lograr muchas ventajas de chica a causa de esto. Lograr que me elijan abanderada a pesar de que nadie me quisiera, o lograr imponerme a una maestra y que me de la razón.

Pero lo que nunca conseguí, y sigo luchando por el, buscándolo desesperadamente es amor...