martes, 5 de enero de 2010

Cuarta parte: Vivir con TLP

Tengo Trastorno limite de personalidad... A diferencia de lo que muchos piensan no es lo que dice wikipedia, es simplemente vivir en la cuerda floja... cualquier cosa me puede hacer caer, mas que nada porque sufro depresión también...

"Sos un problema sin solución"... Esa fue la frase que me llevo a querer morir... Mejor dicho, a tener las fuerzas para matarme. Hoy, como verán, sigo acá...
Pero no es como todos dicen "Menos mal que no morí", no... es difícil...
Mi relación con G termino, estoy muy medicada... Y cada día es una lucha constante.
Es saber que como el TLP lastimo a G, puede lastimar a cualquier otra persona...

Soy adicta al amor... Necesito ser amada, y nunca lo fui, ni por mis padres, ni por mis parejas o pretendientes...
Lo busco incondicionalmente, convirtiéndome en "nonsexual" (Termino, que como ya dije antes, explicare mas adelante). El TLP me genera miedo a involucrar a alguien y lastimarlo, y quizás es por eso que busco relaciones que se que van a fracasar, que se que las terminara el otro...

Pero no es solo eso, soy autodestructiva, e inconscientemente, busco lo que me va a dañar, lo que me hará mal, lo que me hara sufrir.... No por nada siempre dije que mi canción era "I'm only happy when it rains" (De Garbage).

Después de un intento de suicidio... Y un diagnostico como el que me dieron cada día es una lucha... Lucha por estar bien, no bajonearme, no ser autodestructiva, dejar claro que yo soy yo... es decir, no cambiar por otros.... Es una lucha saber que sos paciente psiquiatrico, que la gente me va a tratar distinto, y que me complica el ser amada...

Vivo en una cuerda floja, como dije antes, y en cualquier momento puedo caer... Pero no quiero, y tengo que luchar... Y muchas veces, la cosa mas pequeña me agobia... y me dan ganas de llorar y largar todo por la ventana....
Es saber que podes lastimar a los demás, y lastimarte a vos con cualquier situación que no te diste cuenta que podría llegar...
Es saber, que la vida no te sonrió... y vas a tener que lograr esa sonrisa a la fuerza, y no llegara hasta dentro de un largo tiempo....

25 comentarios:

  1. Te leo y te juro que se me pone la piel de pollo. Quisiera darte un abrazo fuerte y decirte que acá estoy, si te sirve de algo.
    Un beso grande.

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    1. Yo tambien soy TLP, tiene toda la razon. Yo soy hombre de 38 años, es inutil, no sirve de nada, yo esquivo las relaciones, pese a que como persona necesito de ellas, necesito todo lo que una persona sin un trastorno psiquiatrico necesita y puede tener o tiene y da por sentado. pero esquivo las relaciones, ni si quiera miro a las chicas, se que soy diferente y estoy fuera de esta sociedad, y sere tachado y discriminado, muchas veces. Es intentar llevar una vida en la que te resbale lo que diga la gente. yo tb he intentado suicidarme y al darme cuenta que iba a morir, me asuste y llame a una ambulancia, tardo bastante. A veces pienso sinceramente que otra gente, otros seres vivos merecen vivir y yo morir. Es un esperar a que la muerte venga a visitarte. Hay otros que consuman el suicidio. Es un camino absurdo. No quiero ni cielo ni infiero cuando llegue mi dia. Solo quiero desaparecer. Ni polvo quiero que quede de mi cuerpo.

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  2. Me da mucha pena leer lo que nos contas porque siento que aunque te describas así, tenés mucho para dar y tenés ganas de hacerlo. Siento en tus palabras una esperanza que cultivas hace tiempo...
    Se que quizás estas sean solo frases sin mucho sentido para vos, pero estoy segura que los blogs para algo sirven, y los amigos virtuales, son lucecitas que desde algún lugar, nos prenden el alma. Espero poder prender la mia en la tuya!

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  3. Yo en mi otro blog encontré gente con la que cuento hasta el día de hoy, y lazos quizás más fuertes que los que mantengo con la gente "real". Así que apoyo la moción de que tengas un blog y nos cuentes cómo te sentís y, si pensás que sirve de algo, que nos pidas ayuda de la manera que creas que puede serte útil.
    Por mi parte, te tiendo una mano para que, si querés, la agarres fuerte fuerte y para que, juntas, salgamos de esta. Vos de lo tuyo y yo de lo mío... ya que me siento bastante identificada con varias de las cosas que contás...
    Abrazo =)

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  4. Sabes, yo se de lo que hablas... por suerte en el momento indicado busque ayuda, y pude conocerme mejor, conocer mis puntos debiles, y de a poco, ir cambiando. "Vos misma sos tu peor enemiga" me dijeron alguna vez, y pelear contra uno mismo es lo mas dificil. Pero algun dia, haremos las pases con nosotras :)

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  5. acabo de ser diagnosticada con tlp y tiene srazon es detestable saber k hierres a kine amas..mi enamorado s ekedo depsues d eida sy venidas estoy con un muevo medioc y medicacion..y dar ecarne y almam por estar mejor....
    slaudos desde peru cuenta conmigo
    carla

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  6. Samantha:
    He leído todo lo que ha escrito y, tal como fue su niñez, ¿cómo no va a pagar las consecuencias de un trato semejante?
    Ahora bien: Si puede racionalizarlo, como lo hace acá, escribiendo, en esta suerte de terapia escrita, ¿no es capaz de hacer un pequeño esfuerzo un día, otro al día siguiente... y así, hasta sentirse mejor?
    Sí, sí, quizás no comprendo en su real dimensión el trastorno. Es posible.
    Pero tenga esto por cierto: todos, absolutamente todos, tenemos una oportunidad para poder amar y sentirnos amados. Esfuércese, pelee con usted misma, enójese frente al espejo... No sé, pero no se sabotée más.
    NO LES DÉ EL GUSTO, si quiere que se lo diga de otra manera.
    NO LES DÉ EL GUSTO de autodestruirse, de inmolarse por lo que hicieron por acción o por omisión.
    ¿Ahora se va de vacaciones con su papá? (Si lo entendí bien). Presérvese.
    Trate de descansar. De ser en estos diez días un piquitín feliz, ¿eh?
    Mire, Lolita y yo la vamos a extrañar cuando no esté. ¿No querrá que la extrañemos por más tiempo, verdad?
    Un beso y buenas vacaciones,

    El Profesor

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  7. Me siento identificada en muchas cosas que dices ya que he sido pareja de un chico con TLP y lo he sufrido en mis carnes,no se lo deseo a nadie,he aguantado lo inaguantable,cosas que da hasta verguenza reconocer,siempre luchando porque fuese una persona lo más normal posible,aislandome de todos y todo por estar con él,le he amado por encima de todo,pero es imposible,esta enfermedad te hace ser irresponsable,cruel y en cuanto surge cualquier mínimo problema de la vida diaria te dejan tirado,también es un enfermedad que a la persona le hace ser cobarde,por mucho que te amen son capaces de venderte para salir de una situación,yo lo he vivido,y sé que es por su enfermedad,no porque sea mala persona,es insufrible,y eso que le obigué a medicarse,palia los síntomas pero no los quita del todo,a día de hoy es una enfermedad incurable,ellos sufrirán,pero los que queremos ayudarlos sufrimos el doble,nos dejamos la vida y el alma en ello,yo me he quedado destruida,vacía,sin ganas de seguir,aunque debo de hacerlo porque fruto de esta relación tengo un bebé precioso que se llama Christian.

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    1. Hola, yo vivi tal vez algo parecido a vos. podras aconsejarme?

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  8. acaban de decirme hoy mismo que tengo tlp...nuestra canción favorita es la misma...y nunca me habia sentido tan identificada en mi vida con algo

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  9. EXACTAMNETE DESCRIBES CADA PENSAMIENTO QUE UN BORDERLINE SIENTE , Y LO LLEVAMOS DESDE LA INFANCIA CREYENDO QUE NADIE NOS AMO NUNCA , CUANDO TAL VEZ NO FUE ASI, BUSCAMOS RELACIONES QUE NOS DESTRUIRAN SOLO ASI SATISFACEMOS NUESTAR LUCHA POR SEGUIR Y SEGUIR COMETIENDO HAZAÑAS Y EN EL CAMINO POCAS VECES LAS CONSECUENCIAS NOS HACEN FRENAS Y ES CUANDO NOS ARREPENTIMOS PERO NUEVAMENTE LO VOLVEMOS AHECR ERROR TRAS ERROR, NO EM MEDICO PORQUE TRATO DE SER NORMAL MIL VECES LO INTENTO MI VIDA EN CASA ES LO MAS PINTADA POSIBLE PERO AFUERA NO SOY ASI VIVO LA INMUNDICIA DE PERDERME Y NO NECESARIAMENTE CON PAREJAS NOO SINO ENCUENTRO SENTIDO EL CAMINAR POR LUGARES DESAGRADABLES Y COMTERE ACCIONES QUE NO ESTAN CORRECTAS , SINO HAGO ALGO NO SOY FELIZ , MI MNETE MI CIGARRO Y MI MUSICA SOLO ESO EM HACE SEGURI UNA VIDA NORMAL EN CAS POR UNOS INSATANTES LEGO DE ELLO VUELCO A RECURRIR A LA CALLE.

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  10. Tambien sufro tlp y NADA,por muy bien explicado que sea os podría hacer una idea de cómo se sie te una persona con tlp en sus peores momentos...primero te cansas y todo deja de importar..trabajo,casa,hijos,todo...luego llega la desgana,esa sensación de haberlo hecho y visto todo en esta vida..y de ahí a lo mas profundo y oscuro que cada uno de nosotros guardamos dentro...

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  11. !que pudiera decir que no hayan dicho antes, yo tambien tengo tlp , yo se lo que es eso , yo se lo que se siente ,SE LO QUE DUELE .YO SOY HOMBRE (SI Y ESO QUE) ,lo que quiero decir con esto es que soy muy sensible ,tengo muchos miedos ,soy cobarde, y me da por llorar mucho , esto es depresion lo se .Pero nadie que yo conozca ve el mundo como yo lo veo , nadie siente lo que yo siento ,nadie escucha lo que yo (SOY UNICO ,SOY GRANDE ,SOY TODO ,no soy nada) , quien padezca lo que yo -sabra de lo que le hablo- , y quien no simplemente se quedara pensando

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  12. Hola, les consulto a ustedes si pueden ayudarme. mi novia es una chica hermosa y esta llena de buenas cualidades, sin embargo ella siempre se cree fea y se tira a abajo. muchas veces se pone celosa por cosas que no tienen sentido, o se siene atacada tambien por cosas que no tienen sentido, el problema es qeu eso la lleva a un estado de descontrol donde se torna violenta. puede romper cosas, insultar, amenazar, incluso en medio de una pelea puede irse a la calle a las 3 de la mañana por calles feas, o amenazarme con que si le pasa algo va a ser mi culpa o querer tirarse del auto en movimiento o separar un cuchillo no se para que. les resulta conocido esto? puede que ella tenga tlp? o nada que ver. Gracias por lo que me puedan decir. estoy muy preocupado. no se que hacer.

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    1. Yo sufro TLP y me siento identificada con tu novia. Diría que es TLP pero nadie mejor que un especialista para reconocerlo. Ánimos!

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  13. Es el infierno en vida. Es como si tu cuerpo fuera una sola herida. Un dolor constante. Un rato estas bien y cuando menos lo esperas un total descontrol. Es peor que el cancer. Es muy triste vivir con temor a ser abandonado. Y se respira solo rechazo. Me siento tan lastimada de lastimar que muchas veces no puedo mas...Y con todo y verguenza vuelvo a luchar...Se qque algun dia todo cambiara y sera major para ustedes y para mi tambien.

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    1. todos los y las TLP que hablan no mienten. Yo deseo enfermar para morir, deje atras todas mis adicciones, alcohol, drogas, y despues desarrolle este trastorno. A todos os queda el vicio del tabaco me dijo una psicologa. Espero que la muerte me alcance pronto, porque hoy por hoy no existe cura para esta maldita enfermedad mental, que esta catalogada de las peores. Yo ansío el dia que mi corazon deje de latir. Crea guerras para fabricar armas y diseñar nuevas armas que se utilizaran en nuevos conflictos. crea drogas y tendras enfermos para vender medicamentos y crea nuevas drogas para crear nuevas enfermedades y sacar al mercado medicamentos de segunda tercera generacion. Que mientras el dolor de los enfermos y los soldados es un negocio que mueve el mundo, solo espero que como nadie escapa de la muerte, a esos cerdos les espere una gran acogida en las puertas del infieno. a mi el fuego ni me asusta ni me quema.

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  14. reconocido por una psiquiatra de un psiquiatrico que las drogas estan en la calle con permisividad del estado. No pongo su nombre, pero juro que yo no me ire de este mundo de la misma forma que se evapora la llama de una vela.

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  15. Soy aunque me cueste admitirlo una TLP. No cuesta la denominación, sino como dices el tener que levantar día tras día. Tener que mirar atrás y ver a todos a los que has lastimado y cómo a su vez te has lastimado por conseguir un poco de cariño...
    No sabes cómo te entiendo, ya que también llevo mi lucha a cuestas y no se si resistirme o antes me mataré...

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  16. Soy aunque me cueste admitirlo una TLP. No cuesta la denominación, sino como dices el tener que levantar día tras día. Tener que mirar atrás y ver a todos a los que has lastimado y cómo a su vez te has lastimado por conseguir un poco de cariño...
    No sabes cómo te entiendo, ya que también llevo mi lucha a cuestas y no se si resistirme o antes me mataré...

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  17. Hola, tengo 24 me llamó julia y acabo ser diagnosticada tlp . Siempre he pensando que soy un desastre y no entendía lo que me pasaba hasta que me dijeron que tengo tlp. Todas mis relaciones han sido un caos .. amigos, novios hasta con mi familia. Es duro saber que tengo que vivir con esta enfermedad ... No se como mantenerme con vida sin hacerme daño o sin desearme la muerte

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    1. Por qué un caos qué haces para que sea un caos?

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  18. Ya no soporto estar vivo... soy de Ecuador si alguien desea suicidarse conmigo poganse en contacto por favor: hollowichiho555@gmail.com, Facebook: https://www.facebook.com/profile.php?id=100008227088718, perdon las molestias.

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  19. He tenido una relacion y creo que esta persona es TLP. Me ha maltratado psicologicamente hasta el punto de sentirme una cosa, triangulo nuesyra relaciøn, nunca genero la confianza y tenia mil contactos de wasup. Tiene un problema serio con el alcohol y cuando estaba ebria no paraba de hablar y de agredirme, quererme y volver agredirme. Sin darme cuenta estaba en una montaña rusa,me volvi celoso y desconfiado , al mismo tiempo la amaba. Despues del alcohol dormia mucho y cambiaba mucho de animo. Tenia crisis de depresiøn, me culpaba siempre de no estar con ella. Nunca nadie me ha insultado tanto y amado al mismo tiempo, me manipulaba con una gran habilidad, era muy inteligente. No ebtendia que pasaba , de pronto estaba bien y luego mal, 4 dias bien y al 5 venia el golpe mas bajo, otro hombre o una agrsion psicokogica de nivel tsunami y sentimiento de culpa. No soy nadie para hacer un diagnostico, un sia que lo leí era una especie de receta, creo que estuve con una TLP. Solo puedo decir que he sufrido mucho viviendo al limite.

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  20. He tenido una relacion y creo que esta persona es TLP. Me ha maltratado psicologicamente hasta el punto de sentirme una cosa, triangulo nuesyra relaciøn, nunca genero la confianza y tenia mil contactos de wasup. Tiene un problema serio con el alcohol y cuando estaba ebria no paraba de hablar y de agredirme, quererme y volver agredirme. Sin darme cuenta estaba en una montaña rusa,me volvi celoso y desconfiado , al mismo tiempo la amaba. Despues del alcohol dormia mucho y cambiaba mucho de animo. Tenia crisis de depresiøn, me culpaba siempre de no estar con ella. Nunca nadie me ha insultado tanto y amado al mismo tiempo, me manipulaba con una gran habilidad, era muy inteligente. No ebtendia que pasaba , de pronto estaba bien y luego mal, 4 dias bien y al 5 venia el golpe mas bajo, otro hombre o una agrsion psicokogica de nivel tsunami y sentimiento de culpa. No soy nadie para hacer un diagnostico, un sia que lo leí era una especie de receta, creo que estuve con una TLP. Solo puedo decir que he sufrido mucho viviendo al limite.

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